Mi sol

Dicen que si el sol se apagase nos extinguiríamos ya que el mundo se congelaría y no sobreviviríamos a temperaturas tan bajas, las plantas se morirían, por lo que no tendríamos aire, no habría comida, ni agua, ni oxígeno, ni calor ni luz... y con esto he descubierto que yo sería una superviviente nata y te explicaré el porqué: Mi cuerpo se mantiene a la mejor temperatura por el calor de tu cuerpo, mis pulmones solo respiran el aire de tu aliento, mi corazón se alimenta del amor que desprendes y me llena, como una cena de nochebuena, podría beber únicamente de tus besos y la mayor razón es... que yo no vivo gracias a la luz del sol... sino que aquello que realmente permite que mis latidos se mantengan a su ritmo, es la luz que me envuelve con tu sonrisa.

Mi gran estrella

A Barbi, mi amor. Hundida como siempre desistí a creer sus palabras, cerré mi corazón, pero entonces me agarró la mano y comenzó a decirme palabra por palabra aquello que recordaría por el resto de mi vida. -Mira al cielo y piensa, ¿acaso hay algo especial ahí arriba? ¿Crees que una sola de esas estrellas son capaces de superar el brillo de tu corazón? -Si, claro, son estrellas, mi corazón no es capaz de brillar, solo es parte de mi cuerpo. -Si, es una parte de tu cuerpo, pero cada una de las sonrisas que has depositado en el adquirieron su propio brillo, cada una de esas ilusiones añadieron la fuerza de mil estrellas fugaces convirtiendo tu corazón en la estrella más linda del cielo. -Pero… si tan solo es mi corazón…¿Cómo puedes decirme que brilla? -Porque noche tras noche, más allá de nuestra atmósfera brillan las estrellas dándole ese toque de luz a la propia oscuridad, pero día y noche, aquí en la tierra, cada vez que sonríes, mis sueños más lindos se hacen realidad, como deseos pedidos a cada una de esas estrellas fugaces que pasan todas las noches cruzando el cielo y tu y solo tu eres capaz de cumplir todos y cada uno de ellos.

Sofía.

Hace ya más de dos años que conozco a una personita muy especial... Puedo presumir de llamarla amiga, amiga de verdad. Hemos vivido mil historias, no todas buenas por desgracia, hemos vivido mucho, hemos sufrido y hemos reído y llorado. Sofía, aquella persona que siempre me ha apoyado aunque supiera que cometía un error, que me ha dado la mano cuando me tocaba caer o que me enseñó a aprender de mis equivocaciones, ella ha sabido entenderme cuando lo necesitaba, ella ha compartido momentos únicos y ha estado a mi lado en los peores instantes de mi vida. Se que no soy perfecta, eso me pilla lejos y se que tiendo mucho a meter la pata y ella no se ha movido de mi lado. Por eso le dedico esta entrada porque hay personas que se nos clavan muy adentro y que comparten su vida con nosotros haciéndolo todo mucho más facil, que nos apoyan frente a todo y nos cuidan, nos miman y protegen.. Esas personas son tanto que no es posible describirlo, esas personas tienen ganado el cielo y merecen lo mejor de nuestra parte. Mi princesita... se que ha sido un año duro, con altibajos y caídas, pero prometo estar contigo, aunque no siempre te tomes las cosas bien y te enfades conmigo... te prometo que no te voy a dejar nunca, has sido mucho, has vivido conmigo cosas tan difíciles que ni te das cuenta de lo mucho que te he necesitado y lo que ha supuesto que estuvieras, has luchado conmigo frente a situaciones tan duras para mi que creía que no podía soportarlas y tu has sido fuerte conmigo, no me has dejado hundirme y has tirado de mi desde siempre. Te debo mucho y es todo un regalo saber que sigo contando con tu presencia en mi día a día, eres un tesoro, lo sabes y quiero que lo recuerdes siempre, no hay nada que pueda pasar para que olvide todo esto, nada en el mundo que impida que te recuerde como todo lo que has sido y todo lo que has hecho por mi, siempre seras tu, y siempre seras tanto tanto que si en mi mano está.... no dejaré que te hagan daño nunca más... Te quiero.. te quiero mucho

I'm Afraid

El miedo me golpea la cara, me araña con el viento dejando marcas a su paso.
A veces las situaciones se nos escapan de las manos, abarcan todo aquello donde no podemos acceder, todas esas cosas que no podemos cambiar, que no dependen de nosotros pero nos afectan igual, duelen... Duelen mucho.
Nos encontramos solos frente a nuestros mayores temores y no encontramos sílabas que pronunciar porque nuestros labios tiemblan mientras se empapan de lágrimas al final de su recorrido... Una visión tan cruel del mundo que deseamos ocultarnos de él, vendar nuestros ojos con tal de sentirnos más protegidos en el mismo lugar... donde ocultar el miedo parece tan imposible como doloroso.
Los pulmones se nos llenan de arena... los ojos de lágrimas y el corazón de cuchillas que nos desgarran desde lo más profundo de nuestro ser, que nos ahoga y nos impide caminar, y todo por ser cobardes... Y no atrevernos a decir que tenemos MIEDO.
Ven amor... siéntate muy cerca, bésame con fuerza y ayúdame a vencer al miedo que me impide avanzar, para siempre.

Demasiado tarde

No quiero que pienses que te quiero menos, es solo que he dejado de quererme a mi misma.
Juré y me prometí a mi misma que la cuidaría y la protegería, una vez más la ansiedad y el agobio se adueñaron de mi mente y mi corazón, mi respiración entrecortada me impedía ver con claridad y cuando quise abrir los ojos ya era demasiado tarde.
Quise pedir perdón y cuanto más lo decía menos me parecía, disculparme no servía de nada,
El daño estaba hecho, era demasiado tarde.
A veces me pregunto si además me disculpaba conmigo, si además de fallarle a ella también me fallé a mi.
IMPOTENCIA, por no poder mirarle a los ojos sin sufrir después de hacerle daño, de no poder girar las manillas del reloj y retroceder en el tiempo, pero claro que no, no podía.
Era demasiado tarde.

El dolor me atraviesa como millones de espinas en un mismo punto, cada poro de mi piel sangra y se retuerce de dolor, mi corazón extiende por todo mi cuerpo esa amarga ponzoña que me tortura y me mara por dentro, no encuentro el antídoto, y aunque lo haga..
Es demasiado tarde.
No me reconozco, me he convertido en otra persona, quizás mi madre tenía razón cuando dijo que solo pensaba en mí.
Odio a esa persona en la que me he transformado, la odio con todas mis fuerzas. Me miro al espejo y no me veo, todo parece lo de siempre excepto mi mirada, ahora empañada y dolorida, ardiendo por el veneno que invade mi cuerpo, ya no soy yo, me he perdido y quise darme cuenta pero como siemprre...
Era demasiado tarde.

No se cuanto durará esto, quizas cuando vuelva a ser la misma o deje de torturarme, me siento tan tan perdida...
En este momento todo lo que me queda es ella, y la hago daño... Dañar a quien más amo en este mundo...
Soy despreciable y en fín. Una vez más, lo siento.
Gracias por perdonarme, así quizás pueda perdonarme yo algún día...
Espero que no sea demasiado tarde.

Inocencia perdida

La ternura de la infancia se la llevó el viento,
el tiempo fue dejando grietas en su interior, en su corazón, grietas que escocían y sangraban, recuerdos que amargaban cada trago de saliva.. Acumulados por el nudo de su garganta.
Recuerdos de enfermedades pasadas, de familiares cercanos en una lucha de vida o muerte, de aquella mujer pálida en el sofá que sonreía con amargura pero con una fuerza inexplicable.
Recuerdos de lágrimas refugiadas detrás de un cigarro, donde el humo era su más fuerte escudo... Emborronaba su rostro, intentaba no mostrar su debilidad, su dolor al bajar de nuevo al salón.
Lloraba, sí, pero ella nunca lo vio, no permití que mis lágrimas fluyesen en su presencia, no podía y aun con los ojos rojos y empañados... Sonreía, cometí un error del que aprendí y luché junto a ella.
Ella... Que me dio la vida y luchaba por la suya, ella, que lo dio todo por mi y esa cosa quería arrebatármela.
El miedo me transformó, dejé de ser una niña antes de tiempo, mi corta edad ya odiaba el mundo en el que vivía, mis pequeñas manos se cerraban con fuerza miertras mi mirada perdía ese brillo de niñez y se endurecía.
Hoy... Hoy me he despertado entre lágrimas de nuevo, sueños plagados de recuerdos horribles, imágenes tan reales que aquellas lágrimas que me empaparon esta mañana son las mismas que me empaparon hace 3 y 5 años.
Hoy le dedico mi entrada a las víctimas del cáncer que conviven día tras día con esa lucha y a los familiares que un día vivieron mi historia.
Les deseo toda la suerte del mundo... Nadir merece esto.
Te quiero MAMÁ.
Mvxts

Especial

Las circunstancias cambian, y el mayor cambio es la estabilidad, ese estado en el cual mi vida nunca se detuvo, cada minuto de mi existencia se definió como una montaña rusa, arriba o abajo, nunca en un nivel fijo.
Ahora mi nivel es ella y no termino de acostumbrarme, siempre me espera, siempre me piensa, siempre me desea, siempre me siente, siempre me quiere... Algo nuevo para mi corazón.
Sí, también me había cansado de mi inestabilidad emocional de perder la cabeza con las nuevas situaciones, de las ilusiones que derivaban en desilusiones, de las emociones fuertes que me dejaban agotada, recostada sobre el edredón y empapando mi almohada. El dolor siempre formó parte de mi, ese dolor que salía un día sí y otro también, en forma de ansiedad, en forma de lágrimas, pero siempre oscuro, apagando todas las luces de mi interior, un cortocircuito de mis venas.
Subid los plomos amigos, familia, gente cercana... FAIL.

Hoy mi corazón late con regularidad, ya puedo decir que me siento viva, hoy respiro con fuerza y descanso por las noches, hoy mi estabilidad me la da ella, si pierdo el equilibrio ella me sostiene en pie.
En realidad en ella se basa mi equilibrio y mi fuerza.
Gracias mi amor, gracias por sacar los pájaros de mi cabeza y llenar mi estómago de mariposas.

MVXTS

Una disculpa

Por motivos del pasado, por mi culpa o por mi propia mente mi cuerpo hay dias que vuelve a ser el de antes, cuando mi vida no tenía sentido, mi caracter fuerte se convierte en un arma destructiva, mis pulmones dejan de respirar como antes porque, por mucho que lo intenten, cada bocanada de aire se convierte en un esfuerzo.
Mi corazón late deprisa, nervioso por lo que pueda pasar, se esconde frágil entre una humareda de tristeza que inunda el ambiente.
Mis ojos se entristecen y se escuecen bajo un manto de lágrimas que quieren expulsar, pero algo, no se qué, se lo impide. Mi sonrisa se transforma en una mueca inexpresiva, y mis labios cobran ese sabor amargo mientras mis dientes ejercen presión sobre ellos.
A pesar de todo, esto no es lo más doloroso, sino ver brotar las lágrimas de la persona que más amas por tu culpa, tal vez, solo tal vez se me pueda calificar como hija de puta por haber seguido adelante, aun sabiendo que esto me pasaría.
Fui una egoísta y dejé que mis labios presionaran los suyos, movida por esa tentacion que solo el amor provoca, cuando fue el corazón quien le dio las órdenes al cerebro para crear una respuesta a sus besos.
Hoy no se si hice bien en dejar que esto pasara, por mucho que odiara mi vida hasta que la conoci, por mucho que deseara hacerla feliz... Por muy feliz que yo sea, quizás no logre que ella lo sea.
Ahora tal vez sea tarde puesto que el dolor que la provocaría desapareciendo la destrozaría pero sobre todo, porque yo no puedo.
Mis pulmones se han transformado en su aire, mis labios en sus besos, mis ojos en sus miradas, mis manos en sus caricias, mi sonrisa en su felicidad, mi tiempo en sus momentos, mis sueños en sus noches, mis oídos en au voz y mi vida en toda ella.
Seré una egoista y seguiré adelante, aunque cada lágrima suya sea un tormento imperdonable, aunque saber que ella lloró por mi y verla me impedirá dormir esta noche...
Porque el amor me hizo cobarde y es su amor el que me impide y me impedirá siempre separarme de ella.
Porque la amo con todas mis fuerzas, por encima de todo.
Lo siento amor

En fin

Hoy me siento absurda por intentar entender xq pasa esto, ya nada es igual.
Hoy todo x lo k luchaba se escapa, como la torpeza de intentar sostener el agua entre mis manos... Se cuela por mis dedos, hoy los pilares agrietados no sostienen ni su propio peso.
Y aun te veo y te hablo con la ilusion de que seas la misma de siempre, pero no.
Tu amistad se lanza en un abismo sin fin, como si el mismo dolor te hubiera dado las alas para huir de ti misma. No te reconozco, intento
encontrar la explicacion a tu ausencia, la distancia estuvo siempre pero tambien siempre
vencimos a los kilometros.
No se donde estas, donde queda un solo resto de esa persona que conoci un 17 de agosto. No te reconozco, repito, y me da miedo.
Me da miedo xq un dia fui lo mas importante para ti.
Y hoy de eso ya no queda nada...

Princesa

Clic, cloc... la sangre gotea sobre el blanco mármol,
el silencio le golpea en la cara, el temor se refleja en los azulejos,
amarga situación.
El espejo roto llora por todo lo que guarda en su interior,
el cepillo de dientes sufre culpabre por haber sido un día la ayuda para la provocación.
El dolor se cambió por el oxígeno, como agujas entre los pulmones...
Asfixia rodeada de cuatro paredes torturadoras... nadie hace nada.
Lágrimas ante un reflejo distorsionado, una visión agonizante de sí misma,
una muñeca rota entre mil juguetes nuevos.
Princesa, como ella misma se llama, Mia, perdida en su propia pesadilla,
acorralada entre los obstáculos de su pensamiento, encerrada en su dolor,
golpeada por el inexistente amor hacia sí misma.
Autodestrucción...
Donde la sociedad provocó, su corazón creo dolor y ella... se transformó en su propio verdugo.
Princesa que por miedo a lo que los demás dijeran fue su peor enemigo,
que se clavó el puñal por no saber salir de la alta torre donde se encontraba, Pero...
lo intentó? puede, pero lo dudo

Hoy

Hoy las yemas de mis dedos están heladas por tu ausencia, mis manos no pueden tocar tu piel,
mi cuerpo no puede sentir tu calor, mis ojos no pueden verte, ni mis oidos escucharte,
ni mis labios besarte...
Hoy mis sentidos estan apagados y no hay nada mas que pueda sentir, solo una coda entre los millones de estímulos que el mundo nos ofrece,
hoy solo puedo sentir tu corazón en mi...
Hoy la distancia ha creado un abismo entre las dos, hoy mis sueños fueron pesadillas
y mi luz oscuridad...
Entonces comprendí que no... Mis sentidos no eran los que se equivocaban...
Era yo la que no queria nada a mi alrededor que no fueras tu.
Y así una y otra vez dedico mis minutos y mis horas a pensarte, me acuesto sobre la colcha fría y te pienso,
hasta que acaba el día... Hasta que acaba la noche.
Hoy grito con todas mis fuerzas y el eco me devuelve el recuerdo de tu voz,
Hoy miro a las estrellas y me recuerdan el brillo de tus ojos...
Hoy me apoyo sobre la almohada y con melancolía me recuerda los latidos de tu corazón cuando me apoyo en tu pecho...
Hoy... Hoy nada existe
Solo tu... Y te busco! Pero por más que lo intento no te veo

Serás AMOR

Amor
Desde lo mas profundo de mi ser rozo tu piel,
Y ahora son solo recuerdos, recuerdos de ti,
Recuerdos que me vuelven loca...

La dulzura de respirar tu mismo aire,
Cálida y fresca fragancia de tu boca...
Y si, aun puedo sentir tu calor en mi interior,
Y un corte en mi respiración..

Calor, calor quedejaste ardiente sobre mi cuerpo,
Y cuando me tocas... Ay amor cuando me rozas,
Mi alma se estremece en un suspiro, me libera,
Me llena en una explosión de mariposas.

Vuelan, juegan con tu aliento cuando me besas,
Se pierden como mis dedos entrelazados a tu pelo,
Dulce... No hay mejor sensación que morder tu cuello,
Y esperar, aguardar a que tu rostro muestre ese tono rosa
Tan tan bello...

Tan bello que me pierdo en un cruce de miradas,
Ya no necesito nada, me sobra el aire, las palabras...

Y... Como el vuelo de una mariposa lo cambia todo,
Mi estómago podría cambiar el mundo,
Que no escapen de mi vientre ni un segundo...
Quiero amarte eternamente.

Rompe las manillas del reloj y piérdete conmigo!
Larguémonos sin prisas, sin tiempo ni testigos.
Yo seré tu abrigo sobre el hielo...
Tu serás la brisa que apague este fuego que me quema...

Tu serás AMOR y yo la vida ENTERA!

Absurdo pero cierto... esta vez si que si.

Después de crecer y crecer ahogandome con mis fuertes suspiros, detrás de todas las barreras que yo misma me puse, más alla del dolor que me causaban mis propios puñales... Hoy el único dolor que puede sentir mi corazón es cuando tu no estás... hoy me encuentro en un estado de ingravidez que no me deja pensar con claridad, cuando te das cuenta de todo es cuando dejas de vivirlo, la vida responde todas tus dudas cuando dejas de planteartelas, demasiado tarde, ya no consiguen hacerte reflexionar.
Ya no se a que se debía tanto dolor dentro de mi, ya no puedo entender como podía malgastar la vida de esa forma... pero claro, de eso no me di cuenta hasta que alguien atravesó mi corazón con tanta fuerza que no pude reaccionar, hasta que esa persona tan especial se introdujo en mi vida llenandola de su esencia... ahora dudo y creo.. creo... Se que mi vida es ella.
Los agradecimientos hoy en día son tan absurdos que no valen ni la pena, pero tal vez seré una tonta porque necesito agradecelo todo, gracias pequeña mía, gracias porque has conseguido que me enamore, gracias porque cada abrazo tuyo me eleva al mismo cielo, por demostrarme que cada beso puede ser distinto y que cada momento será mejor que el anterior.
Gracias por quererme, gracias por cuidarme cada mañana, cada tarde, por hacerme formar parte de tu día a día, gracias por tu amor, por tu.... gracias por ser tu.
Y ya nada sería distinto sin esos ojitos marrones que parecen de fuego cuando se clavan en los míos, cuando te aprietas contra mi con todas tus fuerzas, cuando me presionas con tus labios y me encierras en la prisión más dulce y adictiva del planeta.
Gracias porque cada día la locura me invade más y más, y esa locura... si... esa que me encadena a ti, es la mejor locura que puede experimentarse en este mundo, y que solo los seres humanos pueden sentir... Gracias por invadirme con tu amor.
Te amo.

Tu amor.

Y es de estas veces que deberías estar en la cama pero no puedes, tienes que soltar todo lo que hay dentro de ti antes de estallar en mil pedazos.
Y todo por tu amor, mi corazón se halla en un estado de ardor imparable, como un metal incandescente, al rojo vivo, al rojo amor.
Y si, a veces me siento presa del pasado, la sociedad me presiona, el futuro me aterra, mi propio corazón me incomoda y mis noches vacías me desesperan.. tal vez yo no soy lo que siempre soñé, tal vez nunca me pareceré a lo que deseo para mi, no soy perfecta... lo único de lo que puedo estar segura esq tu eres lo que siempre soñé, lo que deseo para mi y la perfección en cada minuto de mi vida.
Después de tantos años rompiendo oportunidades, rechazando trenes.. tanto tiempo de besos inútiles, de abrazos sin sentido, de revolcones por el césped sin el corazón latiendo, momentos de sexo por sexo, tan superficiales que perdieron la dignidad propia del recuerdo...
Hoy quiero borrar el pasado, quiero olvidar todas y cada una de esas miradas de ojos azules que se cruzaron por mi vida, quiero borrar las manchas que dejaron en mi ropa esas tardes del retiro sin necesidad de sentir, quiero eliminar totalmente de mi vida todos los recuerdos de personas que aprovecharon un mal momento para llevarme por la red de mi propia superficialidad... y ahora que lo pienso, quien soy yo para ser superficial?... la misma que se mira al espejo y siente esa tristeza tan profunda que le desgarra el pecho.
Pero... ya puestos a olvidar olvidemos, ahora quiero vivir, quiero sentir como en la vida había sentido, quiero disfrutar del gran regalo que me están ofreciendo quiero sentir mariposas, vivir el amor con todas mis fuerzas... aunque ya queden pocas en mi interior... usaré todas las que no hayan derrochado enfermedades, probemas, risas, humillaciones, locuras propias... todas serán para ella, porque ahora ella es todo y qué mejor que quererlo todo?...
Hoy quiero amarte, y mañana, y pasado..
y no te vayas nunca de mi lado
Te amo

Una señal...

Ya no puedo más, necesito saber... tu también? soy la única en una historia de dos? en qué consiste todo esto?....
Necesito saber si a ti también te pasa, si todas estas sensaciones son cosa nuestra y no mía, si empezaste a formar parte de todo esto junto a mi o si solo es producto de mi mente y de mi corazón, cuando creí que todo era algo mutuo...
Porque me paso las horas reprimiendo ese escalofrío que me produce escuchar tu voz, porque me remueve el estómago tenerte cerca, porque me cuesta respirar hondo cuando compartimos el mismo oxígeno y me tiembla todo el cuerpo cuando me miras.
Porque te siento tan lejos aunque te tengo cerca...
Se que es una locura, en definitiva, qué iba a ser si no era una locura? no podía ser lo que es, no podría llegarme tanto como me llega, no podría conseguir que mi cuerpo se estremeciese cuando noto tu presencia...
Desde que te conocí una descarga eléctrica recorre mi cuerpo cuando me saludas, te echo de menos en cuanto me giro y desapareces de mi vista, me siento vacía cuando ninguno de mis sentidos es capaz de percibirte, me muero cuando no te tengo, revivo cuando apareces.
Ahora solo te pido... aparece! y no vuelvas a irte nunca, dame esa señal que necesito para saber que tu también lo sientes, aunque sea la mitad, una cuarta parte, aunque solo sea una chispa de ilusión cuando se trata de mi, lo que sea, pero lo necesito...
Yo... yo no puedo más con esta situación, me arde el alma cuando creo, cuando dejo de creer y cuando no se que pensar, me quema...
Me tienes ardiendo en vida esperando algo por tu parte, con un mínimo me conformo..
Una señal y no más.
Ru...

Para Siempre. CIRCO QUIRÓS.

Toda historia tiene su final, o al menos, su punto y aparte.
Hay momentos en los que te paras a pensar y miras hacia atrás, ves todo el camino recorrido y parece corto, pero está lleno de obstáculos superados, de huellas plasmadas en el suelo... recuerdos, de agujeros y caídas.
He decidido recurrir a la típica metáfora del camino, pero a veces el dolor te deja sin ideas, sin palabras, sin aire...
Y aun con la cara negra del rimel he decidido sentarme a escribir, a agradecer, contar... y sacar de una vez todo lo que llevo dentro.
No hay situación de la vida en la que no se aprenda, yo por supuesto, en este camino he aprendido tantas cosas... buenas y malas, en definitiva.. todo aprendizaje acaba siendo para bien.
Aprendí que hay personas con dos caras, al principio te muestran la cara buena, la atractiva, la que gusta y despues... después descubres que lo peor que podías hacer era conocerlas, ver esa otra cara llena de falsedad, arrogancia y prepotencia.
Aprendí por otro lado que una persona que al principio parece lejana puede que sea la más cercana, pero de eso siempre te das cuenta tarde, cuando el cuento te muestra la moraleja de tu historia, en un último abrazo.
Nunca sentí la necesidad de valorar el cariño a partir de los minutos transcurridos con una persona, de hecho, no hay medida posible para aquellas personas que llenan tu corazón de alguna forma, ya que al fin y al cabo, siempre se llevan un pedacito de ti que luego no puedes contar.
Los agradecimientos siempre quedan de más cuando tienes la necesidad de agradecer todo, cuando no hay ni un solo pequeño detalle que no te agrade de esas personas, en cambio, las circunstancias te aplastan, te separan de ellos y te rompen por dentro.
Y ahí acabó todo, en abrazos con fuerza, ojos escocidos por las lágrimas contenidas, recuerdos, secretos, alegrías, risas y amor, mucho amor, pero como cualquier amor la amistad también duele a lo lejos... Y de todas formas, se desgasta con la distancia y el tiempo, por mucho que desee negarlo, engañarme a mi misma, cerrar los ojos e intentar no pensar, creer que al abrirlos ellos seguirán estando ahí, conmigo, a mi lado.
Hay quien me dice... Tu ya sabías que esto iba a pasar desde el día que llegaron y si, tienen razón joder, pero esas mismas personas se creen que saber lo que va a pasar me va a quitar el dolor, me va a dañar menos o yo que se... el conocimiento no es magia...
Llevaba tiempo sin hacer una entrada, puede que por falta de tiempo, por escasas sensaciones que plasmar, falta de inspiración o quién sabe, quizás lo olvidé, lo ignoré...
Ahora siento que tengo aun demasiado por escribir pero nada para expresarlo, tantos sentimientos no se pueden comprimir en un solo texto, y un corazón tan grande no se puede definir ni en mil novelas, verdad Fifi?, si, verdad, no necesito que contestes.
Ella, que siempre estuvo a mi lado aunque yo no siempre me diera cuenta, una de las primeras personas que me sonreía cada vez que me veía aparecer, que siempre siempre me ha enseñado en cada una de mis visitas, un auténtico ejemplo de fuerza, una sonrisa con una magia indescriptible, aquel abrazo que casi me hace estallar en mil lágrimas... ella es única... imposible de sustituir... y lo sabe..:)
Y al igual que ella podría decir mil cosas de Maike, que me ayudó a olvidarme de todo cuando más lo necesité, que me hizo confiar en él y que confío en mi, que me abrió las puertas de su mundo haciéndolo formar parte del mío que me quiso aunque no me lo diga casi, y que se abrió paso en mi vida quedándose en ella estuviese donde estuviese, mi amigo, mi kandongo... Nuria, que en tan poco tiempo se ha ganado su pedacito de mi corazón, que me proteje y me cuida, que nunca permite que me hagan daño, que me regala su amor sin saber si podría hacerle daño...Jenny, que se tira a mis brazos cada vez que me ve, que me sonríe sin ningún precio, que se alegra de tenerme a su lado, que me quiere, me lo demuestra y le da igual lo que otros puedan pensar, porque ella es así, y no necesita nada más para ser especial.
Todos ellos en realidad, me han regalado algún momento único, pero como ya dije son demasiadas cosas... Iris, Luisito, Juan, Alex, Adam, Samira, Brandon, David... Todos y cada uno de vosotros...
Todos por los que siempre llevaré el nombre de los Quirós en mi corazón.
Os quiero. Ayer, hoy, mañana y siempre.